Jag tycker att artiklar som vill provocera är otroligt roliga. Jag kan inte hjälpa att jag fnissar till och tänker ”men hur kan du resonera så här” och sen tänka hur det skulle vara ifall jag applicerade detta i mitt egna liv. Som i den här krönikan på nyheter24 om hur man som tjej och kille ska bli liggvänliga i sommar. Eftersom jag ser mig själv som tjej så läste jag mest hur jag som tjej ska bli liggvänlig.

Krönikan säger att om jag inte börjar le kommer drinken vara mitt enda sällskap, inte en enda karl kommer vilja stöta på mig (”åh nej”). Om jag står och skrattar hela kvällen kommer killar tro att jag är en sån där glad och lättsam tjej, det gillar killar. Det enda jag ser framför mig är det här:

Nu är ju jag tjej och krönikan är ju rätt heterosexuell så det kan vara så att jag helt enkelt inte har någon koll bara, men nej. Det pirrar inte till överdrivet i brallan av det där.

Spontant känner jag att det vore rätt gött att slippa fulla män på krogen, den här guiden i hur jag ska bli liggvänlig anammar jag, FAST TVÄRT OM! Du som skrev denna krönika, jag har dig att tacka i sommar verkar det som.

Om jag ändrar mig är beskeden tydliga. Jag ska se ut som en victoria secret- modell. FÖR ATT det är sommar och på sommaren gillar killar fräscha modelltjejer. Jag ska köra på att vara i bra form, ha en schysst bränna, ha lyster och läppglans. Jag ska (obs det här är så himla roligt) Jag ska se sund, fräsch och fertil ut! Haha, hur ser jag fertil ut? Ska jag stå och hålla upp min halvblodiga menskopp för att visa att min menstruation är regelbunden och stark eller ska jag stå och vicka med mina barnafödarhöfter och gnugga mitt fertilitetssekret på män i min närhet?

Attans, tusan och andra svordomar, – jag har varken barnafödarhöfter, mens eller läppglans. Vad ska jag göra nu?!

Det står att alla killar gillar hud.

Det här ska vara något sexigt misstänker jag, men jag tycker bara att det verkar lite läskigt. Om vi tänker oss in i en situation när jag har lyckats fånga någon hunk med min fertilitet och läppglans och kallpratar lite sådär casual och jag ba: ”jahaja, fint väder kväll. Vad gillar du förresten?” och han svarar ”hud” så kan jag ju med en gång garantera att det inte blir något hankypanky för den lille snoppersonen. Vad hände med typ segling, romaner om ryska män och matlagning?

Det tipsas även om att det är gemytligt att ha mycket kroppskontakt med den man stöter på. Att exempelvis sätta sig i dennes knä är något man kan använda sig av. Det är ju också rätt läskig. Tänk när vi sitter på valfri krog i Umeå och helt plötsligt är det någon som ska tränga sig ner mellan en själv och bordet för att sitta i ens knä. Snacka om knäpp stämning.

Sist men inte minst så gillar alla män glada och spralliga tjejer. Sån jävla tur att jag är rätt bitter så jag slipper skiten.

Medley tog ju först ett beslut att kvinnor ska bada med beklädnad på sina överkroppar. Det tyckte folk var helt dumt i huvudet så en del av dessa människor tog sitt pick och pack och drog till medley för en simtur, – utan något brösttäckande.

Satan i gatan vad det tog fart och polis tillkallades. Medley sa att: ”ta ni inte på er något på överkroppen så får ni dra” och badarna sa: ”lol, försök hindra oss” och medley ringde därför polisen.

”Så bra” sa badarna, och anmälde medley för diskriminerande behandling. Det här mynnade ut i att medley ändrade i sina bestämmelser och nu är det upp till var och varje människa att ta på sig badkläder som passar ens kropp. Exempelvis har du som kvinna väldigt små bröst ger det ju inte så himla mycket att ha extra ”stöd” till ens myggbett och har du som man 50 kilos övervikt kanske du tycker att det är bra att ha något på överkroppen som håller in och underlättar simningen. Ni förstår poängen, det är ju ett absurdum att detta inte har varit standard från tidernas begynnelse.

Nu läste jag ett inlägg från Sveriges mest kända, ferarriägande vänsterpartist, Mattias X Lundberg (som förutom att riskkapitalista en del även har börjat blogga) och nu har nu skrivit om den här bröstaktionen. Jag tror, alltså tror, att hans poäng är att bröstaktivisterna inte har så mycket med beslutet att göra utan att det faktiskt är medley som tar beslut i frågan om bröstens legitimerande som sexistiskt vara eller ickevara i medleys riktlinjer. Jag tror att det är hans poäng. Förutom att det förminskar aktionen och det initiativ som aktivisterna tog så är det ju en hel massa roliga citat som jag vill lyfta av frihetskämpen Lundberg.

Som rubriken: ”Slänga med snorren?”
Som menar på att nu borde ju X Lundberg få slänga med snorren bäst han vill, exempelvis inne på systemet om tjejer får bada utan hinder på medley. Typ samma lika. Får jag köpa bananer på konsum borde Bildt få greja med sin olja liksom.

Eller att det är: ”riktigt hott att vara positiv till allt som är udda, allt som innebär att göra som man vill – så länge som det är politiskt korrekt för stunden”.
Typ att patriarkatets biverkningar liksom blev på modet våren 2014 och nu kan vi, i trendens tecken, kämpa mot det på olika, coola sätt. Typ att få bada på lika villkor. SÅ trendigt!!!

X Lundberg säger också: ”Det är naturligt med kvinnobröst. Det är odiskutabelt. Ska vi då acceptera att kvinnor offentligt visar brösten?”
Stoppa mig från att gå in och redigera. Hur hade det varit att skriva: ”Det är naturligt med kvinnobröst. Det är odiskutabelt. Ska vi då acceptera att kvinnobröst blir konstant sexualiserade i vardagssammanhang och i och med detta begränsa och kränka människor i sin tillvaro?”

Let’s move on: ”Koherens i detta är att det är ok att i alla sammanhang acceptera att kvinnor visar brösten. På gågatan, på restauranger och på jobbet.”
Skulle vilja säga att den enda koherensen är att du som de allra flesta män sexualiserar kvinnor och kvinnobröst i alla sammanhang, påklätt eller ej. På gågatan, på restauranger och på jobbet.

Vi fortsätter. ”Är det ok att gå komplett naken för alla? Kan jag gå och slänga med snorren varhelst jag önskar? Svaret är rimligtvis ja om man är konsekvent.”
Alltså jag vet inte var jag ska börja. Snälla nån. Jag känner att ungefär här gör  X Lundberg parodi på sig själv. Rimligt? DET ÄR ORIMLIGT, herreguuuuuud. Svaret är rimligtvis nej.

X Lundberg avslutar sitt resonerande med: ”Sen kan det säkert finnas en och annan liten brist på koherens i mitt eget resonemang men jag är ingen filosofiprofessor så det får ni stå ut med”.
Nä, han är ju faktiskt ingen filosofiprofessor, bara en helt vanligt man.

För min del är det snart dax för femtonårsjubileum. Femton år med konstant klämmande, skrubbande, sminkande, dietanpassningar, naturtillskott, you name it. Som tur är har aftonbladet gjort en uppstrukturerad lista på olika ställen finnar tenderar att dyka upp på och hur en kan råda bot på problemet. Ja, alltså, jag har ju läst en hel del guider tidigare och testat tipsen tidigare, veckorevyn vad väldigt bra på det (slutade äta choklad och förvarade foundation i kylen) men det verkar som att det är nu det gäller.Tack och äntligen!

1. Pannan
Får du finnar i pannan handlar det ofta om matsmältningen och att din kost är lite för fet. Testa att göra en detox som rensar kroppen från gifter och se om läget förbättras.
Sweet! Jag tar bort fettet ur min vegetariska kost (en smal diet är lösningen på mycket). Och ja, glöm inte detoxen (den organiserade svältperioden) som ingen verkar reagera på. Men nu! Tre hundra kalorier om dagen och du slipper finnarna i pannan.

2. Mellan ögonbrynen
Utslagen här kopplas till magen och levern och kan betyda att du har druckit lite för många glas vin eller äter något som du är överkänslig mot. Kolla upp om du kan vara laktosintolerant eller allergisk mot till exempel gluten.
Ja, vin dricker jag ju, det är sant. Det är ju inte bra. Det slutar jag med också i samma veva som detoxen. Gluten äter jag ju inte heller så jag antar att jag därför måste sluta med laktos med.

3. Nära öronen
Bryter det alltid ut finnar i närheten av öronen kan det handla om njurarna och att du inte får i dig tillräckligt med vatten (det kan även gälla om du har mörka ringar under ögonen). Gör det till en vana att dricka åtminstone åtta glas vatten om dagen och undvik att gå bananas på kaffe, te och salt eftersom de är uttorkande.
Det här passar ju också rätt bra in på punkt 1:s detox- tips. Jag skippar kaffe, te och salt (obs!!! ej bra pga. vätskedrivande). Jag tar också att maxar mitt vattenintag. Det är kanske lite mer vatten än vad min kropp behöver och klarar av för att ha en bra saltnivå, men mycket vatten är ju NYTTIGT och jag blir ju faktiskt fri från mina finnar.

4. Kinder
Kinderna kopplas ihop med lungorna, så om du till exempel röker är det kanske inte så ovanligt att du får finnar just där. Ta långa promenader i friska luften, det kan hjälpa.
Det här är nog mitt värsta område. Det är på kinderna jag har allra mest finnar. Jag förstår dock inte riktigt hur det här går ihop då jag slutade röka helt för ca. ett halvår sedan och då blev det värre… Å andra sidan går jag inte på så många promenader i friska luften utan cyklar mest så jag får ta och lägga till ett par långpromenader i mitt nya detox- liv. Det blir kanske lite knepigt med mitt extremt låga kaloriintag (fett gav ju finnar, remember?) men å andra sidan så kan ju fett vara kolesterolhöjande så det spelar ju inte så stor roll ändå.

5. Käklinjen
För många kvinnor handlar utslag kring käklingen om att hormonerna får spel under mensen, och tyvärr finns det inte mycket att göra åt det (även om vissa p-piller kan hjälpa mot det). Men en hälsosam livsstil med motion och ren kost gör läget knappast sämre.
Jag använder hormonspiral som preventivmetod och har ingen mens över huvudtaget, så då måste vara frånvaron av min hälsosamma livsstil, bortfallet av motion och smutsiga kost som är boven i dramat. Dock är det ju lätt fixat! Det är bara att börja träna och fortsätta på min rena detox- kur.

6. Hakan
Den här delen av ansiktet brukar signalera att magen inte funkar som den ska, antagligen på grund av att du har ätit för mycket onyttigheter. Testa addera mer fibrer till din kost i ett försök att få igång magen.
Sant. Min mage är faktiskt åt helvete. Och ja, det måste bero på att jag äter alldeles för mycket onyttigheter. I helgen åt jag ju faktiskt en stor pommesfrites-tallrik med dressing och några dagar innan delade jag och några vänner på en chipspåse. Nej, nu är det slut på allt sånt onyttigt. Och ja, jag måste äta fibrer. Dricka linfrön i vatten ska ju göra susen, få igång magen och så. 

7. Under hakan
Detta kan vara ett tecken på att du är stressad eller att din kropp kämpar mot en bakterie. Ta det lugnt och ät regelbundna och bra måltider och se om det blir bättre.
Åh, skönt att äntligen hitta ett svar! Jag tänker mig att lösningen skulle kunna vara att köpa mig ett gymkort och sen boka in ett par yogapass i veckan och sen MÅSTE jag bara börja simma MINST en gång i veckan. Jag har faktiskt hört att det ska vara avslappnande och motverka stress!!!

Sammanfattningsvis har jag nu lärt mig att jag måste definitivt skära ner på mina onyttigheter. Jag måste ta bort fettet ur min kost, inte äta så mycket onyttigheter, gärna gå på en detox, inte dricka vin, inte nalla något festbloss, öka min motion och gå på långpromenader i friska luften. Hälsan själv!

Som jag skrev tidigare firar jag femton (eller sexton?) år med konstant dålig hy. Jag tycker att det är otroligt intressant att lösningen på detta handlar i stort sett helt om ”bra mat och motion”. Med Bra Mat menas svältkost som då ska kombineras med långa promenader och extra motion. Jag ska må dåligt över min dåliga hy och jag ska må dåligt för att det är mitt fel. Jag mår dåligt över att jag inte hinner träna och jag mår dåligt över att jag inte kan vara en normal människa med normala behov.

Nej, jag är ledsen men jag tror inte att lösningen är denna. Enda gången som min hy blev avsevärt bättre vad när jag slutade äta p-piller under en längre period. När jag sen gick över till en annan typ av hormonellt preventivmedel blev den sämre igen. Jag fick tillbaka mina tonårsfinnar på ryggen och ansiktet är åt skogen. Det är dock ingenting som framkommer av den här guiden, även fast akne är en av de vanligaste biverkningarna av hormonella preventivmedel och att en klar majoritet av dagens tjejer använder sig av det sammal. Istället är den den ständiga ”hälsosamma kvinnan” som visas, som svaret på alla problem.

Jag fick en länk till en sida på www med en massa body shaming- produkter för kvinnor. Vi hittar exempel tuttkudden som du kan lägga mellan brösten för att kunna sova som en normal människa och inte oroa dig för bröstrynkor, vi har kameltå- beskyddaren, ett plåster du sätter på blygdläpparna för att förhindra att spår av kön ska synas exempelvis i ett par bikinitrosor. Det roligaste är nog bajssprayen.

Det är en spray som du sprayar i toaletten innan du börjar bajsa. Sprayen består av eteriska oljor som lägger sig som en barriär mellan bajsvattnet och luften. Oljan liksom ”bäddar in” bajslukten i bajset under tiden som bajset lämnar ens kropp och ner i toaletten.

Steg 1. Spraya i toaletten.

Steg 2. Luften luktar smultron!

Idag skrattar jag åt den. Jag blir lite sugen på att testa den för att se ifall den verkligen fungerar, lite samma känsla som jag kan få av att kolla TV- shop. Det som är så fruktansvärt tragiskt är å andra sidan hur mitt tonårs-jag skriker efter den här sprayen. Som tonåring lusläste veckorevyns alla tips om hur man skulle bajsa utan att det märktes och jag hade sån fruktansvärd ångest när jag var tvungen att bajsa utanför mitt egna hem. Tänk om någon skulle förstå vad jag hade gjort! Tänk hur dom skulle kolla på mig efter! Tänk ifall de förstod att jag bajsade! Tänk ifall de skulle förstå att jag var en vanlig människa!

Hujedamig, tänk ifall någon skulle komma på mig. Jag skulle förevigt vara:

”Linda – bajsaren”.

För det var liksom det värsta en kunde vara. En sån som bajsar.

Okej. Det är två personer som har tagit fram en intimdeodorant. Varför tycker jag att det här är så problematiskt? Förutom att jag känner hur min lilla fitty av automatik drar ihop sig och skrumpnar av tanken på parfym och kemikalier i paradiset så ser jag en hel del annan problematik också.

Som vi var inne lite på igår så är det där patriarkatet en lurig en. Män har ju idag mer makt än vad kvinnor har, något som kvinnor är väl medvetna om. Fastän alla brudar kanske inte kallar sig för feminister så vill nog de allra flesta kunna påverka och leva utan en massa begränsningar pga. vår kön. Några vanliga sätt att skaffa sig makt som tjej är att göra killgrejer. Det är en större maktfaktor att umgås med killar eller män, det är en större maktfaktor att ha manliga egenskaper, att ”gå sin egen väg”, ha lite vassa armbågar och trampa ner på andra för att själv kunna klättra. Att vara pojkflicka är coolare än att vara tjejkille. ”Du gråter ju som en tjej” är ju något väldigt negativt och något som många har hört. Att bli respekterad av män är en viktig ingrediens, och eftersom det finns något som kallas den heterosexuella matrisen så är ett enkelt sätt att få respekten att spela på matrisen i sin helhet. Var kvinna, spela på din kvinnlighet, gör dig själv attraktiv så vinner du respekt hos män.

Män (i ett vänligt samarbete med kapitalismen) har kommit på olika sätt att kontrollera tjejer. När tjejer vet att det är den kvinnliga skönheten som ofta vinner respekt hos män så gör vi allt för att analysera männen för att se vad som ses som attraktivt. Män i sin tur hittar på en massa grejer som kvinnor ska känna att de behöver, i jakten på -skönhet-. Kapitalismen kommer in och utnyttjar kvinnors jakt på den ultimata skönheten och kommer med olika metoder för att kvinnor ska nå sitt mål, dvs. kommer med en massa produkter som vi ska köpa i jakten på snygghet.

Kvinnor i sin tur fungerar ju ungefär likadant. Vi vet att vi kan skaffa oss makt genom att, inte som män gör och samarbeta och klappa varandra på axeln, utan tvärt om. Stampa på systerskapet genom att, liksom män, utnyttja det faktum att kvinnor gör i stort sett allt för att få mäns respekt.

Det är två kvinnor som har utformat en intimdeo. EN INTIMDEO. En underlivsprodukt som inte ska fungera som smörjande, återfuktande, ph- balanserande som vanliga intimprodukter gör UTAN EN PRODUKT SOM SKA FÅ FITTY ATT LUKTA SMULTRON.

Jag trodde att alla vuxna människor hade insett att tjejer bajsar och fiser och det luktar skit, pga. det är bajs och bajsluft som kommer ut. På samma sätt som underliv luktar underliv PGA DET ÄR ETT UNDERLIV. Men nej. Dessa två tjejer har ”sett ett behov” av fittdeoderanten.

Jag tänker mig att det kanske är det här som skiljer oss åt. Vi alla tre må vara tjejer, men ser jag en tjej bekymra sig över att sin fitta luktar fitta så kontrar jag själv med ett ”det är ingen fara, det gör min med” för att det är det som underliv gör. Dessa tjejer å andra sidan tar fram en fittdeodorant så att tjejer aldrig någonsin kan känna sig nöjda med sig själv utan istället ska känna sig konstant misslyckade så att tjejer köper en muffeldeodorant. Herreminje, tacka vet jag systerskapet.

Det här är Isabelle Wahlf.

Jag skulle vilja tvinga typ alla att läsa den här krönikan av Isabelle Wahlf och så skulle jag vilja bajsa på Mats Gabrielson (riskkapitalist som vill investera i fittdeon).